|
Тосты-анекдоты 2014
|
|
| А_Л_Л_А | Дата: Среда, 25.12.2013, 16:18 | Сообщение # 1 |
|
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
- Он у вас был!
- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
|
| |
| |
| А_Л_Л_А | Дата: Среда, 25.12.2013, 16:20 | Сообщение # 11 |
|
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью
два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить;
другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.
|
| |
| |
| А_Л_Л_А | Дата: Среда, 25.12.2013, 16:21 | Сообщение # 12 |
|
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
|
| |
| |
| А_Л_Л_А | Дата: Среда, 25.12.2013, 16:21 | Сообщение # 13 |
|
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать
что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил
коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
- Зачем вам так много? - спросили его.
- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.
|
| |
| |
| А_Л_Л_А | Дата: Среда, 25.12.2013, 16:21 | Сообщение # 14 |
|
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть
открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих
слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент.
Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по
инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и
говорил:
- Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
- Видите, - победоносно заявлял конферансье.
- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье.
|
| |
| |
| А_Л_Л_А | Дата: Среда, 25.12.2013, 16:21 | Сообщение # 15 |
|
Журналист
Группа: Администраторы
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает
потерпевшую:
- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
- И что? Вы ничего не заметили?
- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на
которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка,
украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.
|
| |
| |
